Mon frigidaire, mon armoire à cuillères, mon évier en terre, et mon poêle à mazout... Au moment des fêtes de Noël, vous trépignez d'impatience à l'idée d'effeuiller vos paquets cadeaux sous le
sapin. Or quelques fois, la mauvaise surprise n'est pas loin. Petite leçon
d'optimisme.
- « Ah, aah...oh! Une serpillère! »
- « Mais non Pierre, c'est un gilet ... »
- « Ah, c'est formidable Thérèse...Je me disais justement hier soir qu'il me fallait quelque chose pour sortir les poubelles... ».
Si ces répliques du Père Noël est une ordure ne vous disent rien, vous avez pourtant dû assister à une scène semblable. Un de ces instants fort gênants, où vous découvrez avec étonnement effarement que la télépathie ne fonctionne pas en matière de cadeaux. En lieu et place de . Bravo, vous êtes désormais l'heureux possesseur d'une poubelle de table peinte à la main. Mon dieu, mais c'est une erreur ! Qu'ai-je fait pour mériter ça ? Zut, c'est promis, la prochaine fois je ferai une liste.
Quelquefois, il faut croire que le Père Noël est un grand blagueur. Entouré de ses rennes, lassé de son panorama nordique, il demande à ses sbires vikings d'envoyer vers le sud, en recommandé avec accusé de réception (c'est bien plus drôle), une flopée de présents dont l'intérêt demeure négligeable. Le coupe-ongles en forme de grillon, l'arrosoir de poche -très utile pour soigner vos bonzaïs en voyage- , la plieuse à vêtements... sachez-le, tous sont de mèche ! La LCM (Ligue des Cadeaux Mesquins) est sur le qui-vive, et tient ses victimes à portée de main. Quand une mère offre à sa fille une lyre à foie gras, ou une statuette de chat en céramique...c'est toute une relation filiale qui s'écroule. C'est ainsi que chaque année, la LCM détruit des liens solides, en y introduisant une dose de soupçon et de rancune.
Salvateur, le cadeau empoisonné ?
Pourtant, dans certains cas, le cadeau inutile peut s'avérer efficace. Car si vous recevez un cadeau désappointant, vous pourrez toujours en faire don. Offrez à votre belle-mère des cartes Panini gagnées à la loterie du village, ou un râtelier à fusils. Le tableau paraîtra naturel. Il y a là de la dérision, une note sarcastique du plus bel effet. A votre patron chauve, achetez des bigoudis ou une lotion anti-pelliculaire. Ainsi, vous pourrez refourguer votre Jokari à Tata Suzanne. Un cadeau dont elle aurait été ravie si elle ne s'était pas cassé le bras gauche en jouant à la Wii-Fit. Soit.
Mais attention, il ne faut pas confondre mauvais goût et inutilité. Car le présent décalé peut lui présenter un intérêt. Un vinyl collector de Nana Mouskouri redessinée façon Andy Warhol, une tête de marcassin transformée en trophée de chasse, sont susceptibles de trouver leur place dans l'intérieur d'un ami professeur de Feng-Shui. Et à l'instar du doudou de notre enfance, la valeur sentimentale des paquets kitschissimes qu'on s'est vus offrir peut dangereusement trouver tout son sens.
Arrêtons de cautionner la funeste avalanche de bibelots décevants. Soyons solidaires et généreux. Des sites internet proposent de revendre vos cadeaux piégés... Le peer-to du désespoir est né.
Samira Hamiche
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